一度觉得自己好像有点不配，但自己真的好像很幸运，可能是因为母亲身上承载的不幸是把我即将遭受的厄运都提前吸收了。
于是感伤，感伤一件太过幸福的事情。和前任以及前前任相处的时候，欢愉的日子似乎总是短暂的假象，更多的时候是不解、矛盾、争执、内耗，反思反思，甚至暴躁，思与行常常矛盾，小到吃饭、自习，大到观点的争执，对未来的选项。争执是必然会发生的，于是我相处的时候心中总有隐忧。于是我现在相处的时候也一样有隐忧。这简直顺心如意得不得了，各种玩耍虽然在我个人看来只是很朴素的选择（在我室友看来也是），兴致来了，便去耍乐，当然无需思考太多。简单的事情，在之前竟极为艰难才能完成。而如今看来，这些我曾经要做出的一次又一次的妥协与压抑，并非纯然自己的问题。我是可以和一些轻松愉快地相处的。是可以存在她，在她面前只需要做自己就足够好了，不需要矫饰，也不需要后怕。
但这么越想，我越觉得感伤。我的感情的收缩和紧闭，比我想象的可能还要再深那么一些。但也许这次不是过犹不及的行为了。但是我真的能这么笃定么。越来越不笃定的生活，因为在这方面我纯然对自己愈发没有自信。我不再视所谓感情为拯救自己的事情，也早就不再幻想那个可以作为终身伴侣的她，甚至不再觉得自己适合谈恋爱，不再觉得自己想谈恋爱。我害怕自己那带刺的直接的一面，我害怕自己的黑暗的吸收的一面。可能我还是太执念了，我的喜欢就是要把自己的全部展现给对方的。而这种展现一旦让对方觉得受伤，那我可以说就会马上重新紧闭，且紧闭得更深。我现在还在犹豫，我还不敢真的重新打开。我害怕下一次的失望和伤害。这种伤害背后也同样是隔着窗户得不能直言的爱罢，是爱对方还是爱自己，却不能明辨了。
所以，这又是一次考验我的勇气、耐心和诚实的时机了。我多幸运，才能重新得到这种机会。
一度觉得自己好像有点不配，但自己真的好像很幸运，可能是因为母亲身上承载的不幸是把我即将遭受的厄运都提前吸收了。
于是感伤，感伤一件太过幸福的事情。和前任以及前前任相处的时候，欢愉的日子似乎总是短暂的假象，更多的时候是不解、矛盾、争执、内耗，反思反思，甚至暴躁，思与行常常矛盾，小到吃饭、自习，大到观点的争执，对未来的选项。争执是必然会发生的，于是我相处的时候心中总有隐忧。于是我现在相处的时候也一样有隐忧。这简直顺心如意得不得了，各种玩耍虽然在我个人看来只是很朴素的选择（在我室友看来也是），兴致来了，便去耍乐，当然无需思考太多。简单的事情，在之前竟极为艰难才能完成。而如今看来，这些我曾经要做出的一次又一次的妥协与压抑，并非纯然自己的问题。我是可以和一些轻松愉快地相处的。是可以存在她，在她面前只需要做自己就足够好了，不需要矫饰，也不需要后怕。
但这么越想，我越觉得感伤。我的感情的收缩和紧闭，比我想象的可能还要再深那么一些。但也许这次不是过犹不及的行为了。但是我真的能这么笃定么。越来越不笃定的生活，因为在这方面我纯然对自己愈发没有自信。我不再视所谓感情为拯救自己的事情，也早就不再幻想那个可以作为终身伴侣的她，甚至不再觉得自己适合谈恋爱，不再觉得自己想谈恋爱。我害怕自己那带刺的直接的一面，我害怕自己的黑暗的吸收的一面。可能我还是太执念了，我的喜欢就是要把自己的全部展现给对方的。而这种展现一旦让对方觉得受伤，那我可以说就会马上重新紧闭，且紧闭得更深。我现在还在犹豫，我还不敢真的重新打开。我害怕下一次的失望和伤害。这种伤害背后也同样是隔着窗户得不能直言的爱罢，是爱对方还是爱自己，却不能明辨了。
所以，这又是一次考验我的勇气、耐心和诚实的时机了。我多幸运，才能重新得到这种机会。